НЕНАСИЛЬСТВЕННОЕ ОБЩЕНИЕ
Был такой психолог американский, Маршалл, и он изучал, каким образом люди общаются между собой. И он понял, что по большей части люди применяют насилие по отношению друг к другу. Он вывел простой алгоритм, как нужно общаться для того, чтобы не происходило этого насилия или боли по отношению к другому человеку.
Представьте себе, что вам нужно что-то от другого человека или вы общаетесь с близким человеком, он рядом с вами. Он вывел интересную формулу, и как любая формула, если применять ее механически, она превратится в свою противоположность, я не хочу сейчас призвать вас к этому, но тем не менее подумать над ней очень важно. Потому что на самом деле это формула сострадательного общения с другим человеком.
По сути дела, нам нужно что-то от других людей получить, и мы рады дать им то, что у нас есть (любой человек радуется, когда он дает). Другой человек, когда мы что-то попросим у него правильно, будет рад нам это дать, если он может это дать. Главное, правильно попросить у него то, что он может нам дать. И для этого очень важно БЫТЬ В КОНТАКТЕ С САМИМ СОБОЙ, знать, что я чувствую, и сказать человеку об этом. Я должен хорошо понимать, что я чувствую и что мне нужно. И человек не должен судить. Несколько простых правил, которые превращаются потом в эту формулу.
Что обычно происходит? Другой человек взрывается. Мы с кем-то общаемся, ему что-то нужно от нас, и когда он не получил то, что ему нужно, он начинает катить на нас бочку, начинает осуждать нас.
Например, какой-то бхакта должен был помыть полы. И вместо того, чтобы помыть полы, он их не помыл и оставил ведро с тряпкой прямо там, посередине храма. И поздно вечером заходит комендант, который видит немытые полы, ведро посередине храма (или даже утром перед мангала-арати он увидел это). Можете подставить под этот пример все что угодно. Что будет делать этот человек? Поставьте себя на место этого коменданта. Если он встречается с этим бхактой, у него возмущение возникает. Первое, что он сделает, – он осудит его, он скажет: «Ты лентяй! Ты негодяй!» Он уже проинтерпретировал все то, что произошло: тот человек не исполнил свои обязанности, не сделал то, что нужно. Он уже понял, какие за этим качества стоят. Он уже и так догадывался, что тот лентяй. Теперь просто появился подходящий повод, чтобы сказать ему правду-матку в лицо. Он видит его и начинает на него кричать: «Ах, ты негодяй! Ах, ты лентяй такой! Ты никогда не делаешь то, что нужно!!!» Что случается с другим человеком? Он тотчас же закрывается.
Теперь, что нужно сделать с другим человеком? А нужно сделать четыре простые вещи:
1. Сначала просто сказать факты, не окрашивать их эмоционально. Сказать: «Я зашел в храм, я был уставший. Было уже очень поздно. Я попросил тебя, чтобы ты помыл полы, но увидел, что полы не помыты. Вместо этого я увидел ведро с тряпкой». Кто-то сможет что-то в ответ на такое описание фактов возразить? Нет.
2. Дальше что он должен сказать. Большинству людей это очень сложно сделать. Дальше нужно сказать, что он при этом почувствовал. Я уже говорил, что мы очень часто не понимаем, что мы чувствуем, мы не можем выразить это. Но очень важно соприкоснуться с тем, что произошло. Он сказал: «Я почувствовал очень большое разочарование. Мне стало очень плохо, потому что я понял, что завтра преданные придут и с утра будет не помыт зал, что откроется занавес и Божества увидят грязный зал. И сознание людей опустится. И при этом я сам был уставший очень, я попросил тебя об этом». Нужно обязательно свои чувства сказать, не обвинять другого, а сказать, что я почувствовал. Не приписывать ему какие-то мотивы.
3. Третья вещь, которую нужно сказать: нужно сказать о том, что мне нужно. И для этого человек должен знать, что мне нужно. Он мог сказать: «Мне нужно, чтобы завтра, когда придут преданные, тут все было чисто».
4. Сформулировать, собственно, просьбу: «Пожалуйста, больше так не делай». И другой человек скажет, почему у него не получилось. Возникнет контакт, и желание другого человека сделать что-то, откликнуться на эту просьбу будет естественным. Потому что все было сделано с состраданием и с уважением к человеку, из презумпции его невиновности, исходя из того, что он хотел это сделать, но что-то ему помешало. И мы не обвиняли его в чем-то, не перекладывали на него ответственность в своих чувствах, а просто сказали: «Вот я это почувствовал...» Кто-то может возразить на это? Никто...
Бхакти Вигьяна Госвами
Лекция «Встреча с окружающими», ШДМ, 2018 год
